algemos | Дата: Четверг, 19.03.2009, 17:55 | Сообщение # 1 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Анекдоты,связанные темой с аптекой
|
|
| |
moskov | Дата: Среда, 22.04.2009, 18:45 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - Вы хотите сказать - аспирин ? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
|
|
| |
moskov | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 16:40 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| В аптеке: - Мне пожалуйста, пол-литра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
|
|
| |
moskov | Дата: Суббота, 02.05.2009, 02:15 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Из-за аптечного прилавка: - Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый ! - Ну и что ? - Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
|
|
| |
moskov | Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:17 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть ? А .Нет! Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть ? А. Да нет же! Здесь аптека, здесь лекарства, разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ !!! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А-а значит все-таки бананы были!" *** Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - Вы хотите сказать - аспирин ? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... *** Мужчина обращается к аптекарю: - Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов. Мужчина: Дайте мне один. Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки ! *** Женщина покупает в аптеке презервативы. - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые ? - Английские, но пояпонистее ! *** В аптеке: - Мне пожалуйста, пол-литра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... *** Из-за аптечного прилавка: - Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый ! - Ну и что ? - Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек ! *** Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство... *** - Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи ! *** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. *** Вбегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне лекарства от жадности ! - Сколько ? - Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!! *** Молодой человек вбегает в аптеку и кричит: - У вас презервативы рвутся ! Стоящий рядом дедушка добавляет: - А еще они мнутся и гнутся ! *** Мужчина приходит в аптеку. - У вас сода есть ? - Будет только на той неделе. - Hо ведь изжога-то у меня сейчас ! - Могу дать средство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю. *** В аптеке: -мне бы презервативы... -Вам какие ? -мне... мужские... *** В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать. *** В юности я хотел стать летчиком, -Почему же не стал? -Я слишком рассеянный. В самолете я мог бы натворить неизвестно что. -И чем же ты сейчас занимаешься? - Работаю фармацевтом! *** Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам.
|
|
| |
moskov | Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:18 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): -Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны. *** Старичок заходит в аптеку и спрашивает: -Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия. - Аспирин, что ли? -Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название! *** Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат! Какой? -Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! Да ну?!?! Правда, он при этом не отвечает... *** В аптеке. Продавец: -Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: -Да, но только первые два дня. А потом она отпала. *** Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: -Вот этот порошок очень эффективен. -А когда мне его принимать? -Это не для вас, дайте его коту. *** В аптеке: -У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? -Нет. -А глюкоза? -Нет! -А... -Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!! *** Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. -Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! -Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! *** -Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? -О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! *** В аптеку заходит мосье и говорит: -Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. -Так что, он вам не помог? -Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь? *** Фapмaкологи Австpaлии изобрели новейшее paдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше. *** Заходит дама в аптеку. К ней подходит пpодавец-консyльтант: -Я могу вам помочь? -Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское образование? Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет. -Без троек? -С красным дипломом! -Hy, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, yпаковкy ваты. ***
|
|
| |