| algemos | Дата: Четверг, 19.03.2009, 17:55 | Сообщение # 1 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Анекдоты,связанные темой с аптекой
|
| |
| |
| moskov | Дата: Среда, 22.04.2009, 18:45 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
|
| |
| |
| moskov | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 16:40 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| В аптеке: - Мне пожалуйста, пол-литра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
|
| |
| |
| moskov | Дата: Суббота, 02.05.2009, 02:15 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
|
| |
| |
| moskov | Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:17 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть ?
А .Нет! Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть ?
А. Да нет же! Здесь аптека, здесь лекарства, разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А-а значит все-таки бананы были!"
***
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
***
Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы ?
Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ?
Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !
***
Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
толстые ?
- Английские, но пояпонистее !
***
В аптеке:
- Мне пожалуйста, пол-литра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
***
Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
***
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство...
***
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи !
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько ?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!
***
Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
- У вас презервативы рвутся !
Стоящий рядом дедушка добавляет:
- А еще они мнутся и гнутся !
***
Мужчина приходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать средство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.
*** В аптеке:
-мне бы презервативы...
-Вам какие ?
-мне... мужские...
***
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
***
В юности я хотел стать летчиком,
-Почему же не стал?
-Я слишком рассеянный. В самолете я мог бы натворить неизвестно что.
-И чем же ты сейчас занимаешься?
- Работаю фармацевтом!
*** Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам.
|
| |
| |
| moskov | Дата: Суббота, 09.05.2009, 13:18 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
-Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
***
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
-Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
-Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
***
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
Какой?
-Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
Да ну?!?!
Правда, он при этом не отвечает...
***
В аптеке.
Продавец:
-Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
-Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
***
Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
-Вот этот порошок очень эффективен.
-А когда мне его принимать?
-Это не для вас, дайте его коту.
***
В аптеке:
-У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
-Нет.
-А глюкоза?
-Нет!
-А...
-Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
***
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
-Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
-Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
-Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
-О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
***
В аптеку заходит мосье и говорит:
-Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
-Так что, он вам не помог?
-Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
***
Фapмaкологи Австpaлии изобрели новейшее paдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
***
Заходит дама в аптеку. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
-Я могу вам помочь?
-Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское образование?
Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
-Без троек?
-С красным дипломом!
-Hy, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, yпаковкy ваты. ***
|
| |
| |
