***
Муж не справляется со своими супружескими обязанностями. Жена посылает его к
врачу.
- Ну что ? - спрашивает жена.
- Много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я
раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что всегда был только коммунистом.
- Болван ! А вдруг завтра к власти онанисты придут ?

***
Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не удовлетворяю жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта
неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну, как ? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети очень смеялись.

***
Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием !
- А в чем это выражается ?
- Не могу отказать ни одному мужчине !

***
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете ?
- Только на боку.
- Почему же ?
- А как же я тогда буду смотреть телевизор ?

***
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в
дверь !
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать ?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой !

***
Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать,
ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
- Расскажите, пожалуйста, в чем дело ?
- Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там
улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как ?" А откуда у
меня деньги ? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист:
"Трешку будем платить или как ?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник
говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как ?"
Тогда врач говорит:
- Ну, что, все это мужу рассказать или как ?

***
В санатории к лечащему врачу обращается старуха 80 лет.
- Доктор, серные ванны я принимаю, физиотерапию принимаю. Пропишите мне,
пожалуйста, кустотерапию.
- Что ты, старая ! Ведь ты еле на ногах стоишь.
- Да, но ведь я лежать-то еще могу.

***
Муж пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и
буквально истощила его физически. Доктор посоветовал мужу, чтобы он сделал
себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь
отвратительно пахнущим веществом. Через три дня муж снова пришел к доктору и
тот поинтересовался, как сработал их план.
- Ну, я натерся сыром "Рокфор", а она теперь сперва загоняет меня в кровать,
а потом еще пьет пиво в постели !

***

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

***
Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках...

***
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении: - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски...

***
Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед
намеченным событием он зашел к другу - врачу и говорит:
- Вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие,
ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться.
Друг конечно помог.
Через некоторое вpямя встречаются они вновь.
- Hу, как ? - спросил врач,
- Отлично - девять раз !
- А она ?
- Она не пришла.

***
Парочка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мы недавно поженились, а у нас полная несовместимость в постели.
- Ну хорошо, покажите, как вы это делаете, ложитесь вот здесь, на кушетку.
- Вот так, доктор.
- И ничего не чувствуете ?
- Нет, доктор.
- А попробуйте поменяться местами. Теперь лучше ?
- Нет, доктор.
- Тогда Вы нагнитесь, а Ваш муж пускай сзади станет. Ну как ?
- То же самое.
В это время у врача на столе звонит телефон; врач:
- Пусть пока супруга попробует сесть сверху, а я через минуту подойду, - и
берет трубку:
- Я слушаю.
- Привет, я тебе из соседнего кабинета звоню. У тебя случайно нет трахающейся
парочки ?
- Да, эти молодожены сейчас ...
- Какие к черту молодожены ?! Им просто негде !

***
Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот, если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

***
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда... Если привязать покрепче.

***
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции ?
- Hу, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции ?
- А вот это странно как-то.
- А, к пpимеpу, и эрекция, и эякуляция ?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли ?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

***

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство.
- Что Вы чувствуете ? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко.
Врач поговорил с женой.
- Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в
июле.

***

Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

***
Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

***
Женился стаpичок- пpофессоp на молоденькой. Приходит к своему доктору и
говорит, мол, боюсь - проблемы будут, а наследников хочется...
А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого.
Hу ,через пол года встречаются они. Доктор говорит - ну как ?
- О ! Пpекpасно - жена беременна !
- А ассистент ?
- О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

***
Мужик приходит к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с женой.
- А вы давно ее знаете ?
- Очень давно ! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня
по лысине.

***
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас !
- О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.

***
Приходит женщина к вpачy.
- Доктор, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветуете как ее увеличить.
- А ,ну-ка повернитесь боком, ага действительно маленькая.
Доктор подумал и говорит:
- А, ну-ка нагнитесь, а вот так нормально. Так и ходите.

***
Ты сколько лет не спишь со своей женой ?
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.

***
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно подумать о
женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего ! Наверное,
что-то с головой стало...

***
Как-то встречаются два старых друга. Один другого спрашивает:
- Как у тебя дела ?
- Как у арбуза.
- А как это ?!
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

***
Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно
было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас ? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Сейчас я не вижу настолько хорошеньких !

***
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж: - Пробовал, не помогает.

***

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость. - И как часто Вы теперь имеете секс? - Ну-у... раз в две-три недели. - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь. - И Вы говорите! Кто Вам мешает?

***

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Через тридцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

***
У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

***

Два старика разговаривают о былом:
- А помнишь, в 15-ом, на службе-то у царя-батюшки, нам в пищу бром подмешивали...
- И шо?
- Дык щас вот и подействовало…

***

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.…

***

На приеме у сексопатолога: Пациент - доктору:
- Доктор, у меня с женой проблемы.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

***