***
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

***
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

***
Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

***
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

***
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
-Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя
-Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на международный симпозиум по женским проблемам!

***
Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:
-Учтите, что минимум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!
Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:
- Что это, батенька, вы такой исцарапанный ?
-А по-вашему, легко каждый день домой по водосточной трубе залезать ?

***
Встречаются два мужика, один из которых пищит.
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблетку купил и тут написано - после приема пищи.

***
Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
-Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.

***

К врачу приходит старуха.
-Сынок, у меня все внутри болит.
-Иди за ширму и разденься, бабушка.
-Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
-Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
-Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

***

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

***

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.

***

***
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

***
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

***
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома.
Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

***
Приходит старый дед к врачу и говорит:
"Куда не ткну пальцем - все болит"
-Дед, да у тебя же палец сломан.

***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

***
Мужчина на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Но я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

***
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...

***
Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
-Боже, да где я возьму столько еды!?

***
- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

***
Больница. Идет обход больных. Врач заходит к одному пациенту, смотрит на градусник.
- Е - мое, да у вас 41 градус.
- Успокойтесь доктор, этим градусником я только что чай размешивал...

***
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

***

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

***

Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

***
Придя в гости родственники спрашивают у старого Рабиновича:
-Как самочувствие?
-Не дождетесь!

***
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным. - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

***
Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

***
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.

***
Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

***
Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

***
Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку?

***

Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

***
Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

***
Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

***
Больной, почему у Вас синяк под глазом? - Моча в голову ударила. - Но синяк то откуда? - Так моча в горшке была.

***
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше. - Ещё бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. - Чему именно? - Хранить надежно запечатанной.

***
Больной спрашивает жену, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь.
Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?

***
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

***

Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить...
- Почему? У меня что-то с легкими?!
- Нет - просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете..

***
Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят

***
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

***
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

***
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

***
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

***
Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

***
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются,
как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше,
вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать!
И один не успел.

***
Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!?

***

- Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки, костный мозг, 55% кожного покрова, 2 л крови и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь жить будете?
- А чего? 10 баксов-то не лишние!

***

К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

***

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан кала принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

***
Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?

***
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

***
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

***
- Пациент, я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
- Ага, ты думаешь, что я у одного тебя лечуся?

***
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

***
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

***
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

***
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа.

***
Пациентка (П) на приеме у врача (В):
В: Да... У вас головные боли, желудок никуда не годится, давление высокое... Сколько Вам лет?
П: Двадцать пять.
В: ... И серьезная потеря памяти...

***
Пациент:
-доктор, я жить буду?
Врач:
-а смысл?

***
Доктор пациенту:
-Все с сегодняшнего дня прекращаем пить и женщин любить...
-Доктор, но... но я же МУЖЧИНА епрст...!!!
-Можете продолжать бриться.

***

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной.

***

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло...

***

Доктор, мне кажется, что алкоголь начал разрушать мой мозг.
Сегодня я даже забыл дорогу в свой бар!