Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!
Следующий!...
***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да
еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
-Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали.
Военком и говорит:
-Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то
что во флот, вообще от армии надо отстранить! ***
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит - руки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
А что? Так заметно?
Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
***
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
***
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник.
Она: раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
Он, одеваясь: Что, доктор, отсрочки там не видно ?
***
Призывник проходит медкомиссию. Врач спрашивает:
У вас бывает так, что вы слышите голоса и не знаете, чьи они и откуда звучат?
Да, время от времени по телефону.
***
Приходит солдат в санчасть.
Военврач ему:
-Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне.
-Конечно! Я бы вызвал вас на дом.
***
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы её фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...
***
Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет: - А! - Нет. - Б! - Нет. - В! - Нет. - А какая? - спрашивает призывник. - Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели? - Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша. - А стул нормальный? - спрашивает окулист. - Нормальный, - говорит призывник. - У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен! - Так бы сразу и сказали! А то: "Какая буква, какая буква"...
***
Военврач проверяет новобранца, все ли в порядке у того с психикой.
- Скажите, рядовой, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас даже не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена не пускала!
