Чёрный медицинский юмор
|
|
algemos | Дата: Четверг, 19.03.2009, 18:03 | Сообщение # 1 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Ч ЧЁРНЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР В этом разделе анекдоты, фразы, байки и прочее , имеют специфичный медицинский юмор. Лица, которые не уверены ,что поймут медицинский и околомедицинский цинизм, читать не рекомендуется. Если вы не уверены в себе,то не читайте этот раздел. N.B.!!! ЗАПРЕЩЕНО!!! Читать: 0. Всем жителям планеты Земля! 1. Лицам, которые в настоящее время находятся на амбулаторном или стационарном лечение! 2. Лицам, которым в ближайшее время необходимо обратиться к врачу любой специальности! 3. Лицам с неустойчивой психикой и лицам с проблемами нервной системы! 4. Особо впечатлительным, мнительным людям! 5. Лицам, которые находятся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения! 6. Несовершеннолетним! 7. При прочих, не указанных здесь условиях! РЕКОМЕНДУЕТСЯ: При малейшем сомнении в необходимости получения информации из этого раздела - уйти из этого раздела. За самовольное посещение оаздела любой житель Земли подлежит всем видам наказания. Если вы уверены в собственном чувстве юмора и вышеуказанные предупреждения не относятся к вам, то это означает, что, вы принимаете условия публичной оферты и всю ответственность ,в том числе материальные и моральные издержки, в полном объеме возлагаете на себя.
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:45 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Армянское радио спрашивают: - Что такое жизнь? Армянское радио отвечает: - Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно оканчивающаяся летальным исходом. *** Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!! *** Приходит мужик к гинекологу. -Доктор! Помогите забеременеть. -Да вы что! Вы же мужчина! Это не возможно. -Ну я очень вас прошу! -Сходите к хирургу, может тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей: -Ну что, помог вам хирург? -Да. Все отлично- живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит к хирургу. -Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? -Помню. -И что ты сделал? -Да ничего- попу зашил. *** О сути нашей работы: Встречаются два врача: - Представляешь, ко мне один больной три месяца ходил и в конце концов выздоровел! - Вот видишь, все-таки, если больной хочет жить, то медицина бессильна... *** Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): -Сестра... Мы куда?... - В морг. - Так я же еще не умер... - Так мы же еще не доехали! *** Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации. *** У девушки рак четвертой стадии. Приходит к врачу. -Дорогая, у вас рак четвертой стадии. -Помогите мне ! -А что я могу сделать?! Четвертая стадия, отдаленные метастазы. Всё... -Доктор! Я же так молода! Я не хочу умирать! -Я вас прекрасно понимаю, но видите ли, четвертая стадия- это ... -Ну сделайте хоть что-нибудь! -Хорошо. Вот направление на грязевые ванны. -А это поможет? -Нет, но к земле привыкнете. *** У Вас, Петров, - Рак У Вас, Иванов, - Рак И у Вас, Сидоров, - Рак Но, Вы же, вчера говорили, что камни! Да, а под камнями Рак! *** Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих. *** - Доктор, мне сало можно? - Какое сало?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?!!!
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:46 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Доктор, мне так страшно умирать! Первый раз всегда страшно... *** Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить... *** Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц .работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку: "...Ну я же ничего не вижу?!" Соц .работники хором: "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!" *** Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет". *** Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибyдь необычное. -Я вылечил миссис Стоyн, - торжественно заявил юный эскyлап. -Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! -Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. -Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт! *** Приходит мужик к доктору: -Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот! *** Приходит больной к врачу. Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель. В. А как это происходит? Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит: "Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...." В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему: "А я уже пописал" И он уйдет ни с чем. Через несколько дней больной вновь пришел на прием. В. Ну и как ,приходил гномик? Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали. В. Ну и что? Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем! *** Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер! *** Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить. *** Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу! *** Главврач спрашивает практиканта: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел? *** Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута... Врач говорит: - Так, этот больной умер. - Нет - отрицает больной... - Так... тогда часы остановились
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:46 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в 1 000 000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков. *** Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? *** В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. *** Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная. *** Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать? - Крепитесь. *** Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? *** Приходит мужик ко врачу: - Доктор, у меня болят локти!, и показывает врачу здоровенные ссадины на обеих руках. Врач посмотрев отвечает: - Сдайте-ка вы мочу, батенька. Мужик: - Доктор, зачем мочу - у меня же руки болят! Врач: - Все равно сдайте! Ну они там долго препирались. Мужика это задело - он пришел домой, взял трехлитровую банку, сам написал, заставил жену и дочь и пошел еще у автомобиля немного масла из мотора набулькал. Пришел мужик на следующий день ко врачу с этой банкой. Тот взял банку вылил ее в какой-то агрегат. Агрегат зашумел, затрясся, заморгал лампочками и выплюнул длинную распечатку. Врач взял ее и говорит мужику: - Ну что я вам могу сказать: У вашей жены гонорея , дочь на шестом месяце, у автомобиля вашего надо менять коробку передач, а вам я не советую заниматься онанизмом в тесном туалете - локти и не будут болеть! *** Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если подробнее. (М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу. (С) - А ты ? (М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй ? (М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена дал. (С) - А он ? (М) - Он сперва пошел, потом побежал, потом махнул рукой и опять пошел. (С) - Третий ? (М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) - А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится. *** - Доктор, я буду жить? - Конечно, дорогой. - И ходить смогу? - Разумеется! - Вот хорошо, даже не ожидал! - Правда только под себя...
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:47 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Разговаривают врачи: -Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату, как американский врач? - Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой! *** Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... *** Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременная!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?... *** Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают! *** Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. *** Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? -ААААААА! Что это у вас?!!!???????? *** Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. *** Если вы проснулись в 60 лет, а на улице хорошая погода, никто не орет за стенкой, светит солнце и у вас ничего не болит - это значит что вы умерли. *** Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно. *** К терапевту приходит больной и жалуется: - Доктор, живот болит! - А что случилось? - Да ягодок в лесу поел. - А что за ягодки? - Не рассмотрел. - А, это не ко мне, это к окулисту. *** Больной, дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите... Выносите. Следующий! *** Идет операция. Анестезиолог говорит: "Да вы не волнуйтесь, все хорошо, это простая операция" Больной открывает глаза и говорит:"Да я и не волнуюсь". Анестезиолог:"Да это я не вам, это я хирургу"... *** Доктор, я умру? А как же куда ж вы денетесь???? *** Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:47 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7... *** Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. *** Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать? - Идите в баню! * * * Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю. - Так почему же ты на ней не женишься? - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка. * * * Приходит больной к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной пациент! *** Почему вы так волнуетесь из-за пустяков? - учит старый врач молодого. - Вы должны помнить, что 90% болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются... *** Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать? - Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов. - Так ведь зарежет... - Да? Ну, мы ему двойку тогда поставим!... *** Доктор, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, но будем надеяться... что на лечение хватит. * * * Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно! *** Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше... *** Доктор, у меня запор! Пурген не помогает! - А что ели? - Рис в китайском ресторане! - Ну, ясно! Атипичная диарея. *** Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу. *** Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. Приходит мама с сыном к врачу. Врач: - У ти какой хороший мальчик, как тебя зовут? Мальчик: -Коля -А сколько тебе годков? -Скоро 6 будет -У ти какой оптимист!
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:47 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь. *** Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка. *** Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. *** Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: - Я вас так люблю, что не могу поправиться. -Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня поцеловали. *** - Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну? - Умер! *** Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? А что? Пусть больной привыкает к мёртвому языку. *** Доктор, видите ли, я с детства картавлю. - Слышу. - Я с детства слеп на правый глаз. - Вижу. - А вчера меня сбила машина "Скорой помощи". - Знаю. *** Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! *** Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета. *** Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать. *** Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было о,кей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:48 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Время врачевателей. Больной обращается к врачевателю: "У меня болит голова". Ответы врачевателей: 10000 лет до н.э.: Съешь этот корешок! 1000 г. н.э.: Корешки - еpесь! Молись! 1789 г. н.э.: Молитвы - для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру! 1900 г. н.э.: Микстуры - шарлатанство! Прими эту таблетку! 1950 г. н.э.: Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик! 2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок *** Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. *** Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма. *** Доктор - пациенту: -У меня для вас плохая новость ... -Доктор! Я умру? -Нет! Мы вас будем лечить. *** В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так, так, так!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!? *** После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - А в будущем? - Какое будущее?!?!?! *** Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... *** Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. *** Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... *** Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - А вы заткните уши ватой, голубчик. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер! *** Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена. *** Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифосовский". *** Врач спрашивает родственников: - Больной перед смертью потел? - Да. - Это хорошо.
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:48 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| - Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы? - Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва? - Hет, что вы! Просто это не моя голова. *** Больница. Обход. Врач идет от койки к койке. - Hа что жалуемся? - Геморрой. - Чем лечат? - Вата, зеленка... Следующая койка: - Hа что жалуемся? - Гланды. - Чем лечат? - Вата, зеленка... и, доктор, попросите, чтобы вату чаще меняли... *** Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает: - Ну, как, начал уже лечить? - Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять. - Ну и как, успешно? - Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца. *** Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог... *** - Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том! *** В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! *** - Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмет с вас ни фунта стерлингов! - О! Так он оперирует бесплатно? - Нет, ему обычно платят наследники оперированного. *** Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - А хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. - А великолепная? - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки. *** Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды. *** - Доктор, операция прошла успешно? - Какой доктор? Я апостол Петр! *** Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:48 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Доктор, Вы обещали вылечить моего мужа, говорили, что лечение идет успешно, а он умер! - Всё правильно. Он умер полностью исцеленный. *** Сколько Вам лет, больной ? - Да вот скоро сорок будет ! - Не волнуйтесь, не будет ! *** В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом." *** Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь. *** Врач спрашивает родственников: - Больной перед смертью потел? - Да. - Это хорошо. *** Два хирурга у койки пострадавшего: - Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу. - Обе, обе ! - настаивает другой. - Нет, одну ! - Обе !!! - Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам ? *** Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. *** — На что жалуемся? — Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.. — Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался... *** Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... *** На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой болели? *** Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... *** В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали? *** В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... *** Медсестра больному: -Вы не могли бы сесть на иглу? -В каком смысле? Наркоманом стать, что ли? -Да нет. Я просто уколы делать не умею... *** Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? -Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
|
|
| |
moskov | Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:49 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный. *** - Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? - Хм... Да. А как вы узнали? - А у вас кровь на руках... - А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли... *** Идет операция. - Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее... - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать. *** - А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает? - Не-а, на станции переливания крови. *** Врач спрашивает пациента: - Вы курите? Пациент отвечает: - Нет. - Пьете? - Нет. Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! *** Хотел капитаном в молодости стать! - Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Хирургом! *** Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: - Нет! Нет! Только слепую кишку - все остальное засуньте, пожалуйста, обратно! *** Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает. *** Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином... *** На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу: - Доктор, почему моя операция проходила без света? - Нас отключили за неуплату. - Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет? - Конечно, только я не уверен: на этот или на тот? *** Пациент спрашивает у доктора после операции: - Скажите доктор, я буду жить? - Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите... *** В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался... *** Медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично. - Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору: - Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер... *** - Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут. ***
|
|
| |