***
Главный врач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже
третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель !

***
Женщина пришла к хирургу.

- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

***
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

***
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже !
- Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна
же она когда-нибудь получиться !

***

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Hу, как будем трепанировать ?
- Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать ? Косые или прямые ?
- А какие теперь носят ?
- Да по-разному...
- Hу, тогда этот такой, а этот сякой...

***

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас мадемуазель.

***
Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации..

***

В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса
заходит стюардесса и говорит: -Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит -Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса: -Срочно идите в первый класс, там хирург
газету читает, просит поправить ему свет.

***
Больница. Урологическое отделение. В палате двое больных один другого спрашивает: - слушай, а где здесь туалет?
- не знаю я здесь только вторую неделю....

***

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шулер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

***

-Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
-Начнем без него.

***

Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

***
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

***
Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. - Но доктор, это моя первая операция в жизни. - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

***
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

***
Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

***

Человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали
- Значит я сейчас нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

***
Возвращается пьяный в стельку хирург домой. Еле-Еле доковылял до своей двери. Вставляет ключ в замок и в этот момент отключается окончательно. Утром жена хочет выйти из дома, но ключ с другой стороны двери не дает её открыть. Она стучит в дверь. Хирург:
-Кто это?
- Это я, твоя жена!
-Вот и катись туда, где всю ночь шлялась! Домой не пущу!

***

Вечером к американскому хирургу стучится пациент, дверь открывает шестилетний мальчик и объявляет:
-Папа на работе, оперирует аппендицит.
-Ты уже знаешь, что это такое?- удивляется пациент.
-Конечно. 500 долларов, не считая наркоза.

***

В операционной:- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

***

Перед операцией. Хирург - главврачу:
-Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

***

***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

***
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

***
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

***
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня ваша первая самостоятельная операция. Будьте предельно собраны и сосредоточены, иначе можете порезать себе палец

***
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

***
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

***
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

***
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач: - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу... Доктор:
- Послушайте, любезный, кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами ?

***
Операционная, на столе лежит официант. В комнату входит доктор.
Официант: - Доктор, прошу вас, помогите.
Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.

***

Вопрос: почему хирурги одевают маски на лицо?

Ответ: для того чтобы после неудачной операции их не узнали.

***

Хирург перед операцией:

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Отлично! Начнем.....

***

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

***

***
Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча. Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусочек сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
- Ось, якый гарный хлопчик выйшов!

***
Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***
В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

***
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу...

***

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".

***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***
Хирург - хорошо вооруженный терапевт.

***
Хирург - больному:
- Сегодня вы выглядите на миллион долларов! Только платите побыстрее - а то завтра у вас будет нечего оперировать...

***
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров! Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано...
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей! Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке...
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров! Разрежешь-зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают...
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов! Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые - и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы...

***
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко мне через месяц…
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло...
Приходит к врачу опять.
Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц…
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло!
Приходит к врачу опять.
Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют...

***
На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!