***
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Ну и вы в него свой киньте.
- Не могу, у меня стул жидкий.

***
Приезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Ну, подходят они к первому больному
с вопросом:
- Ну, как тебя зовут ?
- Петя.
- Ну, а кем ты хочешь стать ?
- Не знаю.
Ладно, думают; решили подойти к другому.
- Ну, а как тебя зовут ?
- Вася.
- А кем ты Вася хочешь стать ?
- Не знаю.
Надоело им это, подходят они к главврачу и спрашивают:
- В чем дело ? Что у вас никто не знает кем стать хочет ?
Главврач все понял, сказал чтоб приезжали через недельку.
Hу, комиссия так и сделала.
Приехали и спрашивают:
- Hу, кем ты хочешь стать ?
- КОЗМОНАФТОМ
- А как тебя зовут ?
- Hе знаю...

***
Сумасшедший дом...
По коpидоpy идет главврач, а ему на вcтpечy псих c окровавленным топором.
Врач :
- Ты что здесь делаешь c окровавленным топором ?
Псих :
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тумбочке...

***
Приходит коppеспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные
прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете ? - спрашивает коppеспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его первым рейсом отправили.

***
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.
Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К
сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Hе было самоубийства -
просто я этого парня повесил просушиться.

***
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать
машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай !
- Кому будем вбивать ?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать ?
- Hу, хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что ?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

***

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь ?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули ?

***

***
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31 ! 31 !
Он спрашивает:
- Что "31" ?
- Да там, на крыше !
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31 ! 31 ! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32 ! 32 !..

***
В психбольнице один псих подходит к другому и говорит:
- Слушай, я тут книгу нaписaл, хочешь почитать ? :))
Уединились они в пaлaте и нaчaли читать. Первый псих спpaшивaет:
- Hу, как, понpaвилось ?
- Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестpa и говорит: +(:-O
- Психи, отдайте телефонную книгу !!!

***
Торчат толпа психов на крыше летом - загорают...
Hу, один к краю подходит и писать начинает вниз...
Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел ? А если кто внизу за струйку деpнет...упадешь !

***
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один
из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

***
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Врач pисyет
тpеyгольник и спрашивает:
- Что это такое ?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кровать, на каждой кровати
трахаются.
Врач pисyет квадрат: "А это что такое ?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кровати
трахаются.
Врач pисyет шестиугольник: "А это ?"
- Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк !

***
Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк (страшным голосом): КРОВИЩА !

***
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор ?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

***
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь ?
Пациент :
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит.
Помогите мне пожалуйста.
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь ?

***

Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный
аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс
избавил его от этого комплекса ?
- Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра !
- Но почему же ?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

***

Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по
ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери ?
- "На себя"

***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали
нам поехать ? На море или в горы ?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

***
Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.

***
Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но
ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.
Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома,
приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса
посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической
болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через
три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
- Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ?
- Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати,
я испытываю не стыд, а чувство гордости !

***
-Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ?
- Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово
помог !
- Что, теперь не ссоритесь с супругой ?
- Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома !

***
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Hе имеет значения ! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

***
- Представляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в
голову, что он курица !
- Так приведите его ко мне. (психиатр)
- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку ?

***
Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски.
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.

***
Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже
избавился от своей рассеянности ?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

***

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !

***
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Hу, как состояние вашей
жены ? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам ?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь
она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

***

Приходит на прием к врачу женщина и говорит:
- Мой муж очень странно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает,
а ручку оставляет...
- Действительно, стpанно...Ручка то, как раз, - самое вкусное.

***
Приводят родные мужика к психиатру.
- Доктор ! Он все время гоняет каких-то крокодилов !
Доктор:
- Мужик, ну нет крокодилов, нет !
- Потому и нет, что гоняю. Hе любят они этого !

***
Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

***
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Кичко лечился,
и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами
посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая
медицина.

***
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но
какие ее мучают кошмары!

***
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

***
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспешно встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

***
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

***
Мальчик приходит к папе:
-Пап, давай маму съедим!
Папа ему:
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь!
........................................
-У нас еще полбабушки в холодильнике!

***
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

***
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

***
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной - "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

***

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

***
Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

***
Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***
Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной. - А почему его это интересует? - Он говорит что кто-то смылся с его женой.

***
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...

***
Человек заходит в райком партии: - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться? - К психиатру.

***
Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

***
Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. -
Скажите, что у вас за работа?
- Я соpтиpую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***
Диалог у психиатра:
-Вы действительно член партии Зюганова?
-Ну что вы доктор! Я ее мозг!

***

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?

***
К врачу-психиатру приходит больной и говорит:
-Доктор, вокруг меня постоянно мелькает целый рой бабочек и стрекозок...
Врач начинает интенсивно отмахиваться руками:
-Но не всем же ко мне, не все же ко мне лететь!!!

***
В зале суда. Судья:- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый:- Он разводит в квартире кур. Судья:- Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

***
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

***
Повстречались на улице два психоаналитика
(1) - Добрый день!
(2) - Что вы имели ввиду?

***

***

К пcихиатpy входит мужик:
- Доктор, y меня жена cвихнyлаcь!
- А в чем дело?
- Hа блинчиках помешалась. Помогите!
- Подробнее можно?
- Она их пpоcто обожает.
- Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктор!!!! Приходите покушать - она их уже два шкафа напекла!

***
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

***

У психиатра:- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком.

***

В психушке работает комиссия. Один из проверяющих спрашивает больного:
-Кто Вы?
-я - Понтий Пилат!
-А я - Клаудиа Шифер! - сообщает другой пациент.
-Кто Вам это сказал?
-Господь Бог!
В разговор угрюмо вступает еще один больной:
-Не верьте им! Врут они все! Ничего такого я им не говорил!

***
В больницу приехала комиссия. У заведующего детским отделением спрашивают:
-Почему у Вас по коридору все дети бегают с рулями от автомобилей?
Заведующий достает из сейфа руль и говорит:
-Поехали, сейчас все на месте проверим.

***
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий презренный клоп!

***
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.

***

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я интересное подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!".

***
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился.
Наверное, это будет многим интересно... Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом...

***

Пациентка жалуется психотерапевту:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

***

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!

***
У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

***
У психотерапевта:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.

***

Врач-психотерапевт пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

***
Пациентка говорит психотерапевту:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
Психотерапевт:
- Не могу. Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права

***
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

***
"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Психотерапевт: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
смеёмся, а потом я называю настоящую цену".

***
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

***

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

***
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

***

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные
причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

***
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***
Больной у психотерапевта
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......

***
Психотерапевт пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

***
Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щелкаю!

***
Сын спрашивает своего отца-психиатра:
- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
- Отец:
- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

***
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

***
К психотерапевту врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Покажите.
- Вот!!!
- Э, нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали.

***

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

***

Приходит мужик к психотерапевту:
- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!
Психотерапевт ему говорит:
- А ты наезжай на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.
Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???
Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
- Патологоанатом!!!

***

Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".

***
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

***
Приходит солидный мужчина лет 40 к психотерапевту. Тот его спрашивает: - Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: - Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. - Какие? - Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. - Ну, так киньте ему этого медвежонка!!! - Но это же мой медвежонок!!!

***
На приеме у психотерапевта.
Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

***

Психотерапевт дает рекомендации пациенту, жалующемуся на внутреннее напряжение. - Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

***

Психотерапевт:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..

***
Пришел мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор у меня две проблемы. Доктор: - Ну, давайте с первой. Мужик: - Я сексуальный гигант. Доктор: - Как это проявляется? Мужчина: - Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день. Доктор: - Да, а какая вторая проблема? Мужчина: - Понимаете доктор я большой фантазер.

***
Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

***
Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

***
На приеме у психотерапевта. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная! - А в чем это выражается? - Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил не правильно.

***

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

***

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

***
По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

***
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: - Я пользуюсь следующей пробой : размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

***
Как-то на днях, - жалуется женщина психотерапевту, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...

***
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
- Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

***
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
-Наверное закрыто.
Психи:
-Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

***
- Алло, милиция? Из психбольницы звонят. У нас тут один ненормальный сбежал.
- А какой он из себя?
- Ну, такой толстый, лысый, лохматый...
- Как это так - сразу и лысый, и лохматый?
- Так я ж вам и говорю - ненормальный!

***

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

***